ثلاثة في مهمة رسمية !!‎

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

طاااااااااااااااااااط .. طاااااااااااط .. عووووووووو طشششش

لا حول ولا قوة إلا بالله .. صراحة ًمدري متى بيدفنون ذا الحفرة اللي في وسط الشارع .. الحين صار لنا ثلاث ساعات بس وحنا هنا وطاح فيها سيارتين يمكن .. يا أخي إذا ما يبون يدفنونها على الأقل يفتحون جمبها وكالة سيارات أو يفتحون فرع صغير للصناعية ويخلون الناس تصلح على طول .. أو أقلها يعني يحطون رقم راعي سطحه جو في الحفرة عشان كل ما طاح واحد يتصل عليهم .. و طبعاً إذا بيحطون الرقم ياليت يحطون كبينة هاتف عمومي تحت لأن الحفرة ما راح يكون فيها أبراج .. قاطعت كلامه وخاطبته ببسمةٍ متصنعة على وجهي : أنا اقول تمسك بالخيار الأول وطالب بأنهم يدفنون الحفرة

أوه صح .. يا لرداءة أخلاقي لقد نسيت أن أعرفكم بنفسي .. اسمي ( مستر أي ) في العقد الثاني من عمري , أحمل شهادة البكالوريوس , طموح وجميل و وسيم .. ذو رأس مثلث ولا أعتقد بأن هذه المعلومة بجديدة عليكم

أعمل لدى شركة متعاقدة مع إحدى شركات الجوال الحديثة العهد في السعودية , براتبٍ زهيد طبعًا .. أما بالنسبة للشخص الذي كان يتكلم قبل قليل فهو زميلي ( برّاية ) .. عمره ليس ببعيد عن عمري , يعمل معي في نفس الشركة المتعاقدة .. ويحمل شهادة البكالوريوس , ذكي يحب التطوير والاختراع , وهو شاب نحيل جدًا لا يخرج من منزلهم إلا وقد وضع حذوه حصان في جيبيه كي لا تطيره الريح

نحن الآن على رصيف مول ضخم حديث الافتتاح نقوم بتصليح بث مقوي للبرج الذي قد وضع فوق سطح المول .. يالحبيب وش جالس تسوي ؟؟ .. يا الله اخلص ورانا شغل ترى !! .. أوه لقد نسيت أن أخبركم عن زميلنا الآخر .. اسمه ( دباسة ) بطبعه دائم التشاؤم وسريع الغضب .. لذا خلوني أروح لمه قبل لا يجي يكسر الموضوع فوق راسي

* * *
خاطبنا ( دباسة ) بغضب : يلعن إبليسكم للحين ما عرفتوا وين العلة ؟؟ .. يالله اخلصوا علي نبي نمشي .. ترى الراتب إللي يعطونا إياه ما يسوى نجلس عشانه كل هالوقت !! ..سكت للحظة ثم أستطرد .. تصدقون أن الباكستاني اللي يركب الأبراج والمقويات لشركات الجوال يأخذ أكثر من راتبنا .. والقهر أنه ما معه شهادة ولا شيء !!

يترك( برّاية ) ما في يده من أسلاك وأجهزة ويرد عليه بخوف : أعذرني على كلامي يا دباسة بس ما تلاحظ أننا أنا ومستر اللي جالسين نشتغل وأنت ما تسوي شيء ؟؟ .. أقترب ( دباسة ) وأخرج نظارة ( برّاية ) من جيبيه وقال له : كم مره قايل لك يا شاطر إذا بغيت تتكلم تكلم وأنت لابس نظاراتك عشان أدري وينك فيه .. كل تو وأنا جالس أناظر السلك اللي جمبي

قاطعتهم مصرفًا ومهدئ ً للوضع : يالله الجو اليوم جميل صراحة .. وش رأيكم يا شباب بعد ما نخلص نروح لكوفي ؟ .. عازمكم على حسابي .. نظر إليّ ( دباسة ) نظرات مريبة ثم أردف قائلاً : عازم مين ؟؟ .. وعلى حسب مين ؟؟ .. أول شيء سدد لبراية الخمسين ريال إللي يطلبك .. وإذا سددتها له علمني عشان أخذها منه لأني أنا أطلبه خمسين بعد .. وثاني شيء العزايم والكوفيات ذي مهيب لي أنا وإياك الله يصلحك ..

تصدق مرة عزمني واحد من أخويائي لمطعم راقي .. تدري وش أول شيء سويته ؟؟ .. حطيت جوالي على الصامت .. تدري ليه ؟؟ .. لأني خايف يرن وأطلعه قدامهم .. يا أخي مليت من كثر ما أحط الجوال في جيبي من الفشيلة .. ودي أكشخ ولو مرة وأحطه على الطاولة وأنا أكل

قطع ( دباسة ) كلامه حين مرت سيارة BMW فارهة بجوارنا .. ثم أستطرد : شف شف ما شاء الله تبارك الله .. أيه هذا هو راعي العزايم , بالله شف وش معه سيارة .. تدري خل سيارته على جمب وشف شكله وشلون أطخم ويخلي الناس تحترمه , مهوب مثلك يا مستر كل ما مرت سيارة من هنا هدت السرعة وكله بسبب راسك المثلث يحسبونه لوحة " احذر " المرورية !! .. تصدق المفروض يستخدمونك المرور كـ لوحة إرشادية متنقلة

في هذه الأثناء نزل صاحب السيارة الفارهة فإذا به قد لبس نظارات شمسية نظرت إليه ثم تغيرت ملامح وجهي إلى البسمة المليئة باللكاعة وقلت لدباسة : يا أخي أولاً وأخيرًا احمد ربك على الحال اللي أنت فيه .. بعدين هالزين والغني اللي جالس تشوف مهوب شرط يكون كامل ومرتاح في كل شيء .. تأكد أن كل شخص مهما كان فيه مميزات فيه عيوب , غالباً تكون العيوب ظاهرة ومن خلالها يحكم الناس للأسف !! .. طبعاً أكيد أنت فاهم الكلام اللي قلته كله لأنك إنسان ذكي <<-- من قال إني خايف ؟

عموماً خلنا نرجع لراعي السيارة يا دباسة .. للأسف راعي السيارة إللي أنت مغير تمدح فيه وتحسه متهني وكل حياته سعادة طلع أعمى !! .. التفت ( دباسة ) لصاحب السيارة ونظر إليه بازدراء و قبل أن يتفوه بكلمة إذا بصاحب السيارة يخلع نظارته ويسلم على أحد أصحابه بابتسامة تكاد أن تشق وجهه .. استطردت وقلت : أوكي يمكن استعجلت وما صار أعمى بس تراني متأكد أنه حزين

يقطع جدالنا صوت متحشرج مخيف .. التفت أنا ودباسة إلى براية فلم نجده .. ذهبنا كي نتفقده بالقرب من البوكسية فلم نجده أيضًا .. ألقينا نظرة بداخلها فإذا بنا نسمع صوت من بين العديد من الأسلاك : الوضع هنا سليم وما فيه أي عطل مبين معي !! .. يجيبه ( دباسة ) : الله يهديك نلعب حبشه حنا يومك تتوزى بين الأسلاك ؟؟ .. هات يدك خلني أطلعك

خرج برّاية من البوكسية وبدأ في نفض الغبار عن نفسه ثم قال : البوكسية سليمة يبي لنا ندخل المول ونشيك من جوا .. وبالفعل دخلنا المول وبدأنا في تعقب الأسلاك والتوصيلات باحثين عن المشكلة .. صعدنا إلى الدور الثالث والذي بدوره لم يفتتح بعد وأخذنا جولة تفقدية إلى أن وجدنا المشكلة

صعد ( بّرايه ) على السلم وطلب مني أن أحمل صندوق المعدات الخاص به وبدأ في العمل .. وبينما أنا أحمل الصندوق في يدي وجدت جهاز غريب!! .. أخرجته من الصندوق وقلت بدلاخة : الله يهديك يا براية .. ترى ما عندنا اختبار رياضيات اليوم عشان تجيب معك الآلة الحاسبة ..!

أجابني ( برّاية ) وهو منهمك في العمل : هذا أخر اختراعاتي يا مستر .. جهاز يخليك تتصنت على المكالمات .. بس طبعاً لازم تكون قريب ولازم توجه الجهاز لشخص يكلم بالجوال أو بالتلفون حتى ! .. خطف ( دباسة ) الجهاز من يدي وأتجه إلى النافذة وقال : ما راح نتأكد إنه جهاز تصنت إلا لما نجربه .. أشار بالجهاز إلى محل إلكترونيات موجود في الدور الأول
تابع

في البداية سمعنا : تششششش ( الجهاز يوشوش ) .. فقال ( دباسة ) لي بغضب : ياليته آلة حاسبة يا مستر , طلع رادو !! .. فجأة سمعنا صوت ناعماً يقول : أهلين .. الله يخليك أنا شفت إعلانكم في الجريدة وحبيت أستفسر عن اللاب توب الموجود في الإعلان .. ممكن أعرف وش مواصفاته بالضبط ؟

هنا عرفنا أن الجهاز أشتغل .. وضعت ما في يدي واقتربت من دباسة حتى كدت أن أعانقه وبدأنا نستمع له وسعابيلنا تتقوطر من تحتنا من شدة الخقة على الصوت الناعم فإذا بنا نسمع : بصي حضرتك القهاز ده بالزات احسن قهاز موقود عندنا دلوئتي !! .. ليييييه ؟؟؟ .. ئولتي لي ليه بئه ! .. لأنو فيه وايلرلس .. ولأنو فيه بلوتوس

تششششش .. ( يعني لازم أقول لكم كل شوي أن هذا صوت الجهاز وهو يوشوش ؟ ) .. التفتُ إلى ( دباسة ) وخاطبته باستهجان لأول مره في حياتي : ليه طفيت الجهاز ؟؟ .. شغله خلنا نسمع ! .. أجابني ( دباسة ) بخبث : عندي ذا الجهاز وأجلس أتسمع به مواصفات كمبيوترات ؟؟ .. تعال تعال .. أمسك بيدي وذهبنا إلى غرفة أخرى ومن ثم أشار بالجهاز إلى فتاة كانت تمشي في أحد الممرات وقد أخرجت جوالها من حقيبتها كي ترد عليه

تششششش .. ألو .. عبيررررر وييينك يالشينة ؟؟ .. فاتك ما شفتي الفلم الهندي معي .. يجنن يجنن يجنن يجنن صراحة .. أحسن فلم هندي شفته لشاروخان !! .. تجيبها عبير بصوتٍ واطي : أكلمك بعدين يا خلود أنا في السوق الحين .. ترد عليها خلود : أقول لك يجنن وأحسن فلم وتقولين لي بعدين !! .. تصدقين أنه أحسن من ( كوتش كوتش هوتا هي ) و ( كل هونا هو ) ! .. ما كنت أتوقع شاروخان بيمثل فلم زي كذا صراحة .. والأغاني شيء خطيرررر مرة .. تدرين بس , يالله في أمان الله بروح أعيد أغنية الجبل جايزة لي .. تششششش

حرك دباسة الجهاز وأشار به على فتاة أخرى : تششششش .. هلا سارة , كيفك ؟ .. هاه للحين صاملة ؟؟ .. تجيبها سارة : أيه مها , للحين صاملة .. عارفة وش بتقولين " لا تخربين حياتك وحياة عيالك " !! .. وإذا كنت أبي أطلب الطلاق وش المشكلة يعني !! .. أنتي يا مها عارفتني أكثر من غيرك .. أفنيت حياتي لزوجي إللي ما عمره عبرني أو ناظرني حتى

خدمته وحبيته وعطيته قلبي .. وهو في المقابل وش عطاني ؟؟ .. بس يكرر جملة ( أنا ما قصرت عليك بشيء ) !! .. تمتمت مها : بس يا سارة …. تقاطعها سارة : لا بس ولا حاجة .. أنتي أنثى مثلي وعارفة وش نحتاج .. أنا ما تزوجت عشان أشوف المخزن مليان أكل والبيت مليان أثاث !! .. أنا أبي شخص يحبني وأحبه شخص يبادلني المشاعر .. هنا تأثر دباسة بكلامها فحضني لا إرادياً !

يتوقف الجهاز عن الكلام للحظات وينظر إلينا نظرات مليئة بالريبة من وضعنا المخل ثم يتنحنح ويستطرد .. زوجي يا مها جربت معه كل الطرق , كل الكلام الموجود في المنتديات طبقته وكل المواقع إللي تزعم إصلاح العلاقة الزوجية , كلها ما فيها فايدة ! .. تخيلي مرة قريت في منتدى أن تغيير الملابس قد يؤثر على العلاقة الزوجية .. تدرين وش سويت ؟؟ .. لبست لزوجي ساري , إيه إيه الساري حق الهنود , وجلست أدور في البيت كل اليوم

وحضرته جالس قدام التلفزيون ولا يدري عن شيء .. أخر شيء صرت أمر من قدامه كل شوي لعلى وعسى يلاحظ .. وفي الأخير وش يقول لي ؟؟؟ ( ما صليتي للحين ؟ .. وإلا ليه لابسه جلال الصلاة ؟؟ ) .. مو مشكلة نقول مسكين والساري ثقافة خارجية ولا انتبه له .. مرة من المرات شريت حجاب لون موف ومطرز بأصفر .. يعني بيلاحظه لو أنه أعمى .. وجلست أدور به في البيت برضو وفي الاخير يوم لاحظني حضرته وش قال ؟؟ .. ( الله يهديك يا سارة .. أحد يتروش في ذا البرد !! ) .. تخيلي يا مها يحسبني حاطة فوطة على راسي !!

المهم شوي وبتصل عليك .. تششششش .. نظرت إلى دباسة فإذا بعينيه تكاد تدمع من شدة التأثر .. مسح دمعته بطرف كمه ومن ثم حرك الجهاز كي يبحث عن اتصال أخر ( أمحق تأثر ) : تششششش .. ولأنو فيه كرت شاشه عالي الدقة .. ولأنو فيه ذاكرة عالية الجودة .. ولأنو … تششششش .. حرك دباسة الجهاز وقال : فاضين لك أنت ومواصفاتك بعد .. شكله جالس يقول مواصفات سفينة فضائية !! .. نغزته على كتفه وقلت له : شف هذاك الرجال إللي مرسم وكاشخ .. هذاك إللي واقف قدام محل الهدايا

ضحك دباسة بخبث وقال : ازهله .. ومن ثم أشار إليه بالجهاز : تشششش .. ابشري .. بشري .. وش تأمريني عنه بعد ؟ .. ابشري يا الغالية ما طلبتي شيء .. في هذه اللحظة نظر إلى ( دباسة ) نظرة ولسان حاله يقول ( عرفت تختار يا كلب ) .. بشري .. طيب ما قلتي لي يا يمة .. الخبز أجيبه مفرود وإلا صامولي ؟؟ .. تشششش .. التفت إلى دباسة ونظرت إليه مستغربًا : وش فيك طفيت الجهاز ؟؟

أجابني : الله يقطع بليسك يكلم أمه , وش نبي به بالله عليك !! لو جالسين نتسمع شوي كان سمعناها تشاوره وش يبي تطبخ له غداء .. سكت للحظة ثم استطرد : مهوب كأن الغرفة صغرت شوي والجدار قرب لمنا وإلا يتهيأ لي ؟ .. ابتسمت وقلت له : أكيد يتهيأ لك .. كمل كمل

بدأ دباسة يحرك الجهاز بشكل عشوائي باحثاً عن من نتصنت عليه : تششششش .. هلا يا مها ، تراك ازعجتيني .. قلت لك خلاص معزمة على الطلاق يعني معزمة !! .. تجيبها مها وهي تبكي : تذكري يا سارة أن هذا مهوب الحل ! .. تششششش

ينظر دباسة إلي ويقول : قل عني مريض , قل عني مجنون .. بس الجدار ذا يتحرك أكيد !! يا أخي الغرفة صغرت وإلا لا يا مستر ؟؟ .. أجبته بالنفي فلم يكن منه إلا أن اتكأ على الجدار وقال : تصدق يا مستر .. فعلاً البنت إللي قبل شوي صادقة هذا مهوب الحل صراحة .. تدري ليه ؟ لأن … وقبل أن يكمل جملته إذا بالجدار الذي خلفه يتحرك ويدفعه فيسقط على الأرض .. صدمت برؤية رجل ضخم من رجال الهيئة لم ننتبه له لكون الغرفة مظلمة .. حقيقةً كنا طوال الوقت نظنه جدارً

خاطبنا رجل الهيئة قائلاً : لو سمعتوا أن إحدى شركات الخمور الضخمة أنشأت مشروعاً خيرياً .. طبيعي بتلقون أنفسكم تقولون ( خلهم ينصحون نفسهم في الأول ) .. هذا المثال للأسف ينطبق عليكم .. فلقد تجاوزتم الحدود , وتنصتم على الخصوصيات ! .. أجابه دباسة بخجل : صادق يا شيخ .. يضع رجل الهيئة يده على كتف دباسة ويقول له : الكلام هذا تقوله في المركز عندنا

* * *
القي القبض علي أنا ودباسة ورحنا ضحية آلة حاسبة ( للحين حاقر الجهاز ) .. وأما بالنسبة ل ( براية ) فم زال يعمل على إصلاح البث ولم يعلم بما حصل لنا إلى الأن .. وتوجد شائعات بأنه تزوج إحدى الأسلاك وعاش معها في بوكسية إلكترونية حياة سعيدة وخلفوا توصيلات وأفياش كهرب .. وأما الجهاز فلقد سقط على الأرض ونسيّ هناك وأخر ما سمع منه هو : .. ولأنو فيه هادريسك .. ولأنو فيه ماوس .. ولأنو .. تشششششش

النهاية

مع تحياتي

looooooooooooooooooooooooooool

اهم شي قضوووا عليكم ...هع

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
يسسلموو

موضوع: تابع الأربعاء أبريل 22, 2009 4:07 pm

تنويه
بطل هذه القصة هو ( برّاية ) بناء على رغبه الجمهور .. وأنا في هذا الجزء مجرد راوٍ فقط .. يعني تقدرون تعتبروني جالس في البلكونة أطل عليهم واقص عليكم وش يصير

تنويه ثالث
ترى الموضوع بيبدأ الحين <<— تراك بتنفرش الحين بعد

البداية
تشششششش

بعدما ألقيّ القبض علي أنا ودباسة بعدة ساعات انتهى برّاية أخيرًا من إصلاح البرج .. خرج من الغرفة وبات يبحث عنا في أرجاء المول فلم يجد إلا جهاز التصنت وقد وضعت بجانبه ورقة صغيرة كتبت فيها :

* * *
من دباسة إلى الغالي برّاية .. أولاً : كل تبن ( منقهر منه عشان جهازه نكبه ) .. ثانيً : حنا جتنا سفرة طارئة و أضطرينا نسافر فوراً وراح نجلس كذا يوم .. أممم يعني بنجلس على حسب التهمة إللي بتثبت علينا .. قصدي بنجلس على حسب متطلبات العمل .. المهم بس بلا لقافة ويلا خذ الجهاز ورح للشقة ولا تجلس تكثر الدندره .. إيه صح نسيت أقول لك النقطة الثالثة : كل تبن مرة ثانية بعد <<– لا زال حاقد عليه

* * *
يأخذ( برّاية ) الجهاز ويخرج من المول متجهً إلى شقته , يصل إليها وفور وصوله يضطجع على سريره ويبدأ النظر إلى الجهاز وهو يحك ذقنه بحيرة .. استمر على هذا الحال لعدة دقائق فإذا بذقنه يلتفت إليه ويقول : مطول يا أبو الشباب ؟ .. يبعد ( برّاية ) يده بسرعة خوفاً من ذقنه ومن ثم يقوم من مكانه ويذهب إلى الجهاز كي يبدأ في التعديل على مواصفاته وقبل أن يلمسه إذا بالجهاز يخاطبه مستهجنًا : استعجل تراني منيب فاضي لك <<– كل الناس تهاوشه المسكين

يبدأ في التعديل عليه وبعد مضي حوالي الساعة من العمل المتواصل ينتهي ( برّاية ) فيصبح الجهاز الآن قادرًا على التصنت على أي شخص يتكلم بمجرد أن يوجه إليه .. يسارع بالذهاب إلى نافذة الشقة ومن ثم يوجه الجهاز على دكان صغير يديره كهل كبير ودائمًا ما يجتمع الكهول عنده <<– بالعربي دار عجزة إلا شوي

تششششش : ما قلت لك يا أبو سعد ؟؟ .. أمس وأنا في الطريق للمزرعة شفت ونيت ( ددسن ) قديييييم منقلب ومرمي في البر .. إذا ما خاب ظني فترى موديله 1979 .. بصراحة بعد ما شفته على طول بديت أتخيل راعيه أول ما شراه قبل ثلاثين سنة .. تخيلت شكله يوم كان جديد وراعيه فرحان فيه وتوه داخل به للحارة وهو لابس شماغ أبيض وأسود ومشخص بنت البكار ومشغل بشير شنان وأهل الحارة كلهم يسلمون عليه ويتمصلحون معه .. ثم تخليته أول ما دخل السيارة في البيت وجت حرمته وفرشت فرشة في الصندوق و حطوا القهوة والشاهي وبعدين ضفوا العفش و أجتمعوا كلهم على الكبوت عشان يأخذون صورة جماعية .. ثم تخليت عياله الصغار طاقين خيمة جمبه وصاروا ما ينامون إلا في الخيمة أو في الصندوق حقه وكله عشان ما يجيه شيء !!

ينظر إليه أبو سعد وهو يتثاءب الملل يكاد أن يتكبكب من وجهه ويقول : إيوه وبعدين يا أبو صالح ؟؟ .. يستطرد أبو صالح : وبعدين يا طويل العمر , فجأة تخيلت الددسن قبل لا يشتريه راعيه .. تخيلت شكله وهو في الباخرة في طريقة للسعودية وجالس جمبه عامل وكل شوي يجي يهش الطيور عنه لا تتمخش السيارة وإلا يجيها شيء .. يضحك أبو سعد ضحكة مجاملة ثم يعبس مرة أخرى ويقول : إيوه وبعدين يا أبو صالح ؟؟ .. يكمل أبو صالح حديثه ويقول : لا أبد سلامتك .. بعدها تخيلت شكل الددسن قبل لا يشتريه راعيه وقبل لا ينقل في الباخرة .. تخيلته وهو توه طالع من المصنع وجمبة ياباني فرحان بالموديل الجديد اللي صممه , لدرجة أنه جالس يمسح القزازة حقت السيارة من زود الفرحة .. والددسن واقف جمبه وكبوته صاير لونه أحمر من كثر ما هو مستحي من الياباني وأفضاله عليه

يبتسم أبو سعد ابتسامة متصنعة ثم يعبس مرة أخرى ويقول : طيب وبعدين وش فايدة هالفلم الهندي ؟؟ .. يجيبه أبو صالح مرقعًا : هاه ؟ .. لا أبد هي مجرد سواليف .. بس بيني وبينك قصة السيارة ذكرتني بالإنسان .. أول ما ينولد ينظفه الدكتور وبعدين يروح للحضانة والممرضات يراقبونه لا يجيه شيء .. بعدين يروح لأهله واللي بدورهم يفرحون فيه ويخافون عليه .. وعلى شوي شوي يتهالك إلين ما يرجع للتراب وتكون نهايته مثل الددسن !! .. تشششش

* * *
يغير ( برّاية ) وجهة الجهاز بسرعة ويقول باستهجان : شيّاب قاتلهم الفراغ .. عشان شاف ددسن طلع له ذا القصة كلها .. أجل لو يروح للتشليح وش بيسوي .. بيكتب كتاب ؟؟ .. يعيد ( برّاية ) توجيه جهاز التصنت إلى شقة أخرى في العمارة المقابلة له : تششش .. قلت لك يا سارة أهلي للحين ما عرفوا .. ومدري صراحة وشلون بقول لهم أني حامل !!

وقبل أن تكمل جملتها إذا بأخيها يرفس باب غرفتها ويدخل عليها بغضب ويكفخها تكفيخًا يحبه قلبكم ( لا تدققون على اللغة ) .. يأخذ الجوال من يدها وهي تبكي على الأرض من شدة الضرب ويقول : من أنت يا حقير !! .. أكيد أنت أبو الولد يا سافل !! .. ينصدم هذا الثور بصوتٍ ناعم يجيبه ويقول : يا حمار , يا غبي , يا متوحش , يا كل شيء شين في هالدنيا .. أختك حامل في مادة في الجامعة !! .. تشششش

* * *
يغير ( برّاية ) وجهة الجهاز بسرعة وهو خائف ويقول : الله يستر علينا من ذا الثور بس .. منيب ناقص يجي ويكفخني عاد من زيني أنا وجسمي نحيف وكأني شافط عصير خلقه , ولو بيجي لمي مهيب بعيدة عليه يخليني " أنتل " للرادو حقهم !!

يحرك يديه مغيرًا بها وجهة الجهاز إلى شقة أخرى فإذا به يسمع : تششش .. والله ياااافاااااتتك يا سعود مباراة أمس , قوية بشكل ما تتخيله ولا بعد كلها حماسية لدرجة إنك ما تقدر تشرب البيالة إللي في يدك مع الحماس .. تصدق بعد ما خلصت المباراة لقيت عندي خمس مكالمات لم يرد عليها وما دريت عنهم !! من جد مع التحمس خلاااص نسيت كل شيء .. عمومًا الحمد الله بيضنا الوجه وفزنا

يبتسم سعود ويقول : بيضتوا الوجه وفزتوا ؟ .. معليش بس شكلك لاعب معهم وأنا ما أدري .. ياأخي اعقل وتكلم زين أنت ووجهك .. مسوي قاط معهم ؟؟ .. وإلا فريق أبوك وحنا ما ندري ؟؟ .. يا شيخ لو يدري الفريق إنك تشجعه شرط أن يعتزلون الكورة ويصيرون كلهم بنشريين ويوزعون زِي الرسمي حق النادي للفقراء والمساكين .. وكله عناد فيك يا سلطان !!

يسكت للحظة ثم يستطرد : تصدق يا سلطان .. من عرفتك وهذي حياتك .. فريقنا فاز , فريقكم خسر , حنا بنلعب في الدوري , أنتم ما راح تلعبون .. ياأخي من كثر حبك للكورة شكلك صرت تحس إنك لاعب معهم .. وإنك عضو من ضمن الفريق .. غرفتك كلها مليانة جرايد رياضية وكؤوس و ميداليات .. إللي يشوفك يقول : اوووه هذا أقل شيء كابتن فرق أو على الأقل مدرب متقاعد .. طبعًا راح يقول كذا بعد ما يسأل في الأول : هذي شقة ماردونا ؟؟ .. المشكلة عاد وإللي قاهرني في نفس الوقت هو إنك يوم كنت تلعب وإنت صغير في المدرسة وغيرها كنت دايم الحكم !!

يقاطعه سلطان بغضب : ياأخي عادي ما فيه شيء .. فريقي وأحبه , وش دخلك أنت !! .. بعدين لو ما تحب الكورة لا تجلس تزعجنا !! .. يبتسم سعود مرة ً أخرى : أنا يا سلطان مهوب ما أحب الكورة ؟! .. أنا أكره التعصب والمشاكل إللي تجي بسبتها .. أخوان ما يكلمون بعض عشانهم يشجعون فريقين مختلفين .. أصدقاء تهاوشوا وتفرقوا عشان تحدي سخيف أو جدال عنيف !! ناهيك عن التبرير السقيم والعقيم عن إشاعات اللاعبين .. واختراق مواقع الهيئة بعد .. المفروض تشجع الفريق للعبه .. وش عليك من اللاعبين وش يسوون برى ؟؟ .. منت مجبور تبرر أو تطلع إشاعات على أحد .. هذي أعراض الناس وما أقول إلا الله يستر علينا بس

وبعدين تعال .. الحين على بالك أن الأجانب اللي تشجعهم في الفرق الأوربية حياتهم كلها : من البيت للمسجد ومن النادي للبيت يعني ؟؟ .. ياأخي تصدق أني من تالي صاير أتمنى أن موضوع الكورة ذا في يدي .. كان أول شيء أسويه هو أني أقلب الملاعب حدائق عامة !! تشششش

* * *
يحرك ( برّاية ) يده بسرعة ويقول ساخرًا : أنا جالس أتسمع على شقة وإلا إستديو تحليل رياضي !! , يوجه الجهاز إلى شقة أخرى : تششش .. يلا .. يلا عاد لا تسوين نفسك ثقل يا مها وقولي لي .. تراني أنا صديقتك هيفاء , هل سبق وحبيتي ؟! .. تحمر وجنتا مها من الحياء فتنزل رأسها استحياءًا فإذا بيديها وساقيها يبدأن بالاحمرار أيضًا ..

تستطرد هيفاء فتقطع بكلامها تلوينَ مها : هيه هيه .. وش فيك صرتي طماطة أنتي .. يلا عاد بلا دلع وقولي لي .. ترفع مها رأٍسها وتقول بصوتٍ خافتٍ قد تلون باللون الأحمر ( حتى الكلام مستحي ) : يوم كنت في سن المراهقة تقريباً , حبيت ولد خالتي حب ما حبه أحد قبلي .. وأخلصت له إخلاص ما أحد أخلصه .. لحد .. لحد .. لحد ما تزوج
!
تابع

موضوع: تابع الأربعاء أبريل 22, 2009 4:10 pm

تابع
تنزل مها رأسها مجدد وتجهش بالبكاء .. تضمها سارة وتقول لها : صدق أنك مافيه مثلك , وفية وسنعة ومخلصة , يا عمري عليك حبيتيه إلييييييين ما تزوج .. يا عيني على الحب بس .. ياليت من يجي يشوفك ويعرف الحب والإخلاص كيف !! .. ترفع مها رأسها وتقول وهي تكتم الضحكة : هيه عاد لا تكبرين السالفة .. تراني حبيته قبل لا يتملك بأسبوع !!

تدفع هيفاء مها على السرير وترمي عليها الوسادة وتقول له : طسسسي مناك بس .. وأنا إللي على بالي عندك سالفة يالشينة !! .. الله يقطع إبليسك خليتني أتحمس وأحس أن فيه حب في هالدنيا .. تصدقين عمري ما حبيت ولا أنحبيت للحين .. ودي أشوف الرومانسية , ودي أعيشها , ودي ألمسها <<– الله يهديها واضح أنها تسمع بالرومانسية

تتنهد مها وتقول : يا هيفاء صدقيني ما فيه حب حقيقي قبل الزواج .. إللي يصير كله لعب وخرابيط .. يمكن وأنتي صغيره بتحبين أو خلينا نقول راح تعجبين بأحد أقاربك ولكن بعد فترة بتلقين نفسك تضحكين على الموضوع لأن الحب ما يجي إلا بالعشرة .. وهذي أمي وأمك ما عرفوا لا حب ولا غيره إلا بعد الزواج .. حتى الظاهر ما عرفوا أن فيه شيء اسمه رجال إلا بعد الزواج !! <<— تسمع بالإقناع

تقاطعها هيفاء قائلة : صح عليك , أمي وأمك للحين عايشين بس أمي وأبوي ما عندهم حب ورومانسية !! .. تصدقين ما أتذكر أن أبوي جاب هدية لأمي .. إلا والله أستغفر الله , يمكن مرة وحدة بس !! .. ولا بعد لو تدرين وش السالفة .. تخيلي يا مها , أبوي شرا لاب توب جديد في الليل ورجع للبيت ونام ويوم قام الصبح لقى أمي ضامة الجهاز وقالت له وعيونها تدمع من الفرحة : شكرًا على الهدية !

وأبوي عاد استحى وما ردها وخلاه هدية لها .. طبعًا أنا متأكدة إنه ما عطاها إياه إلا من خوفه إنه يأخذه منها وما يشتغل لأن عينها فيه !! .. أيييييه صح ما قلت لك .. يووه فاتك صراحة , ذاك اليوم كنت أنا وأمي جالسين في الصالة وما دريت إلا وتجي أمي رسالة , فتحتها وبعدين على طول راحت تركض على غرفة النوم .. لحقتها عشان أشوف وش السالفة إلا وألقها جالسة تضف الغرفة .. استغربت في البداية بعدين قلت أكيد الرسالة من أبوي .. فتحت الجوال حقها بدون ما تدري إلا وألقى رسالة من أبوي .. ابتسمت بخبث وفتحتها وألقى : تراني جاي الحين في الطريق ومعي العامل عشان نركب السخّانة حقت حمام غرفتنا .. رتبي الغرفة !!

تضحك مها ثم تردف : ههههههه يا حليله أبوك .. عمومًا يا هيفاء ترى الرومانسية مو شرط تجي قبل الزواج أو بعده .. الرومانسية مرتبطة بالأشخاص !! .. يعني إذا أبوك مهوب رومانسي وما يعطي أمك هدايا مهوب معناتها أن الناس كلهم مثل أبوك .. أصابعك كلها مهيب سوى !! .. تششش

* * *
يغير ( برّاية ) وجهة الجهاز ويقول بتهكم : مها ذي لها مستقبل في الاستشارات الزوجية .. الله يستر عليها بس لا تحقد عليها فوزية الدريع وترسل واحد يغتالها عشان ما تكسر سوقها .. يكتشف ( برّاية ) أن الشقق قد انتهت .. يتأفف ويعبس وجه , وبعد لحظة يبتسم بخبث ومن ثم يشير بالجهاز إلى الدكان الصغير مرة أخرى <<– واضح ان القصة ما فيه أمل تخلص

تششش .. إلا يا أبو سعد ما لاحظت الدوائر الحكومية هالأيام ؟؟ .. يجيبه أبو سعد بنفسٍ شينه : لا ما لاحظت شيء .. وش فيها ؟؟ .. يكمل أبو صالح كلامه : ياأخي صاير الواحد من يروح لها يتفاجئ أن كل الموجودين يشبهون لبعض .. خبرك كل واحد مرتبته عالية لازم يوظف جماعته كلهم في نفس القسم .. إلين ما صرنا إذا دخلنا عليهم على طول نتلطم بشمغنا ونطلع .. لأننا وبكل صراحة نحس أننا داخلين عزيمة قرايب بالغلط !!

* * *
يقطع حديث الجهاز دخولي أنا و ( دباسة ) الغرفة .. يلتفت كلاً من ( برّاية ) والجهاز إلينا فإذا بالجهاز يُصدم حين يرى وجه دباسة الغاضب فيقفز من الخوف ويختبئ تحت السرير ويصرخ قائلاً : يااااويلك .. ياااويلك !! .. يقترب دباسة من برّاية والذي بدوره كان يرتعد من شدة الخوف فيوجه إليه اللكمات المتتالية وهو يقول له : أنا أدخل قسم الهيئة على أخر عمري !! .. أنا يا برّاية التبن تدخلني الهيئة أنت والرادو حقك !!

أقترب من ( دبّاسة ) وأخاطبه مهدئاً للوضع : الله يهديك يا دبّاسة بس .. اللي يسمعك يقول هذي أول مرة تنمسك !! .. يا ما اتصلت علي عشان أكفلك .. وإلا نسيت ؟؟ .. وأخرتها قبل شهر يوم أطلعك من قسم الشرطة , وإلا نسيت بعد ؟؟ .. يلتفت إلي ( دبّاسة ) فيقول مبررًا ومصرفًا في نفس الوقت : يا غبي اتصلت عليك وقلت لك تعال مرني جمب قسم الشرطة سيارتي متعطلة هناك !!

وضعت يدي على كفته وقلت له وهو منهمك في الضرب : معليش بس أنت شكلك أنت إللي نسيت من كثر ما تصفق ذا السحلية إللي في يدك .. أنا أتذكر زين مرة .. حتى بالأمارة كنت مكلبش في غرفة الضابط .. صح وإلا أنا غلطان , تذكر زين يا دباسة ؟ <<— الولد بيموت تكيفخ وذولي قالبينها ذكريات

لم يجبني ( دبّاسة ) لانهماكه في الضرب .. فوضعت يدي على كتفه مرةً أخرى وقلت له : يعطيك العافية يا دبّاسة .. إلا ما قلت لي وش جالس تسوي ؟؟ <<— حرام والله الولد بيموت

يلتفت علي ويقول : ما تلاحظ إنك أزعجتني يالمصاصة .. طس عني أنت وراسك ذا المثلث .. هنا لم أستطع أن أتمالك نفسي , لقد جُرحت وجرحي هذه المرة عميق ولن يداويه دواء أو طبيب .. أنا ينقال لي " مزعج " !!! <<—- يعني عادي ينقال لك يا أبو راس مثلث ؟؟

ركضت كالمجنون من أثر الصدمة فارتميت على سرير ( برّاية ) الوردي المطرز بقلوب الحب الحمراء وبدأت أجهش بالبكاء .. يقطع لحظات العزاء صوت رنين هاتفي المحمول .. أخرجته من جيبي وأنا أمسح أنفي في مفرش ( برّاية ) وقلت : السلام عليكم .. مستر أي , عامل صيانة الأبراج , كيف أقدر أخدمك يا أخوي ؟ <<— وين الصدمة النفسية راحت ؟؟

بعد أن انتهيت من المكالمة أدخلت جوالي في جيبي ونظرت إلى ( دبّاسة ) فوجدت قد انتهى من ضرب ( برّاية ) وها هو يضع اللمسات الأخيرة عن طريق لف برّاية على معلاق الثياب كالأفعى .. اتجهت إلى الثلاجة وأخذت علبة عصير ثم جلست و وضعت قدمي على الأخرى منتظراً دباسة كي ينتهي .. بعد عدة دقائق بدأت أنظر إلى الساعة .. سأمت الانتظار فاقتربت من دباسة وقلت له : الله يهديك ليه تضربه ؟؟ .. صدق أنك فاضي !! , عمومًا يلا غسل يدينك ومشينا عندنا مهمة رسمية وبنتأخر عليها !!

نخرج أنا و ( دبّاسة ) من الشقة وقد تركنا ( برّاية ) يئن من الألم خلفنا دون مبالاة .. وبينما نحن نمشي في الممر إذا بنا نرى حشدًا من الأمريكان يقابلنا فإذا بأحدهم يسألنا : عذرًا على التّطفل , ولكن هل من الممكن أن تخبرانا لنا أين يمكن أن نجد شقة برّاية ؟؟

يعجز دبّاسة عن الإجابة ذهولاً من الموقف .. سحبته بيدي وتقدمت إليهم ونظرات الثقة واضحة علي .. تنحنحت استعدادًا للكلام ثم قلت : كيف نقدر نخدمكم يا خواجات ؟؟ .. سحبني ( دبّاسة ) وقال لي بغضب : وخّر بس على بالي عندك سالفة .. تنحنح لينعم صوته ثم استطرد : اعذروني على صديقي فهو أحمق قليلاً , ربما لأن رأسه ليس مستديراً مثلنا ها ها ها

في هذه الأثناء وقف بقربي اثنين من الأمريكان وقالوا للآخرين : من فضلكم نريد أن نلتقط صورة مع الأهرامات .. دفعتهم بيدي وقلت لهم باستهجان : وش اللي تصور أنت و أياه , هذي ممتلكات خاصة .. " قيف مي تو دولرز أند " صوروني على كيفكم !!

يبتسمُ الأمريكان تسليكًا لي , ثم قال أحدهم : ها هي شقة برّاية لقد وجدتها ! .. سار الحشد متجهًا إلى الشقة ونحن خلفهم وبعد دخلوهم اكتشفنا أن حشد من شركة " ناسا " الأمريكية قد أتوا ليفاوضوا برّاية بالعمل معهم , عرضوا عليه الملايين مقابل جهازه ومقابل توقيع عقد العمل معهم .. وقبل أن يكملوا كلامهم إذا بي أنا ودباسة نقاطعهم ونقول بصوتٍ واحد : بنفكر وبنرد عليكم

بعد علمنا بهذا العرض , لم يكن منا إلا أن أخذنا برّاية صديقنا العزيز والغالي في الأحضان وذهبنا به إلى أقرب مستشفى كي نعالجه من بعد إصابته الطفيفة من دباسة هداه الله <<— صدق من قال الفلوس تغير النفوس

هنا نكون قد انتهنا من القصة ولكن يظل هناك سؤال يحيرني : وش يبون " ناسا " بجهاز التصنت ؟؟ .. بيتصنتون على القمر مثلاً ؟
مع تحياتي

يوووه رديت ع الموضووع قبل لايكتمل عموما موضووع في قمة الروووعه هع